WITZE für Jeden!!!

Adnan14

Adnan14

☣ Hardstyle Masta ☣
Hathor mach das :D Habe nichts dagegen

Und noch ein paar Blonde witze :d

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch, doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich
auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Computer? Dem Computer muss man Informationen nur einmal geben.

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!

Warum hören Blondinen auf, die Pille zu nehmen? Sie fallen immer wieder raus.

Wieso läuft eine Blondine nackt durch den Garten?-Dass die Tomaten rot werden!

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie
behalten können

Warum schütten Blondinen Wasser in den
Computer? Um besser surfen zu können!


Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil ihr die Preise zu hoch sind


Wie beschäftigt man eine Blondine eine Woche lang?
Man gibt ihr ein Blatt wo auf beiden seiten steht: ,,Bitte wenden"


Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Man legt ein 100schein unter den Glastisch


Blondine in der Drogerie: "Bitte eine Packung Mottenkugeln!" Meint der Drogist verwundert: "Seit einer Woche kaufen sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?" - "Nun ja..." antwortet die Blondine, "es ist so schwierig, die Motten mit diesen Kugeln zu treffen!"


Hihi :D
 
Adnan14

Adnan14

☣ Hardstyle Masta ☣
AW: WITZE für Jeden!!!

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

2 Männer in einer Zugkabine
Der Erste kaut Apfelkerne. Der Zweite fragt: ,,Entschuldigung, wieso kauen sie Apfelkerne?" Sagt der Erste: ,,Damit ich schlauer werde" Der Zweite: ,,Ehh, könnte ich auch ein haben bitte"?, der Zweite sagt: ,,Sicher, aber jeder Kern kostet 1€" Der andere bezalht und sagt plötzlich: ,,Hey, moment mal, für 1€ hätte ich mir eine ganze Tüte mit Äpfeln kaufen können" , der Zweite sagt lächelnd: ,,Sehen sie, es wirkt schon"

haha mein lieblingswitz

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
 
Adnan14

Adnan14

☣ Hardstyle Masta ☣
AW: WITZE für Jeden!!!

Okee Deine Mutter Witze :D:

Deine Mutter ist so Fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du 2 Staffeln Lost.

Deine Mutter hat mehr 3er als BMW.

Deine Mutter zieht LKW´s auf DSF, mit angezogener Handbremse und mit dem kleinen Finger.

Deine Mutter bindet sich ein Fahrrad an den Rücken und spielt im Garten Transformers.

Deine Mutter springt vom Hochhaus und bleibt in der Luft stecken.

Deine Mutter hat drei Beine und lacht über Behinderte.

Deine Mutter schmeißt kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.

Wenn deine Mutter auf die Waage geht Steht da ihre Handynummer.

Wenn deine Mutter auf die Waage geht steht da bitte einzelnd rauf gehen

Deine Mutter ist einfach nur Fett.

Deine Mutter will ins Gefängniss einbrechen

Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt

Deine Mutter wirft Zitronen auf den Boden und schreit: Pikachu los gehts

Deine Mutter wohnt Erdgeschoss und fährt mit dem Aufzug.

Deine Mutter zockt Counter Strike mit nem Lenkrad.

Deine Nasenlöcher sind so groß, da ist die letzte U-Bahn durchgefahren

Deine eltern lieben dich nur wegen kindergeld

Deine eltern machen 2mal täglich schienbein gegen schienbein

Deine Mutter lässt sich für 2 cent vor Aldi bespucken

So das wars XD
 
Milan0

Milan0

Moderator a.D.
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Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie
verglichen und das folgende Statement gemacht:
„Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die
Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen
pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
„Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden
wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste
man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach
ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführe, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto
einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut
installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft „Car95" oder „CarNT".
Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen,
fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der
Straßen.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden
durch eine „Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben.
9. Das Airbagsystem würde fragen: „Sind sie sicher?", bevor es auslöst.
10.Gelegentlich würde das Auto sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie
können nur wieder mit einem Trick aufschließen, Und zwar müsste man gleichzeitig
den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand die Radioantenne fassen.
11.General Motors würde sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma
Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen
Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen,
würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus
würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle
Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso
funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den „Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
 
Swordfish

Swordfish

Moderator a.D.
AW: WITZE für Jeden!!!

Du stehst vor einem Aufzug, die Türen öffnen sich und im Aufzug entdeckst Du Bill Gates, Steve Jobs und Linus Torvalds. Du hast eine Pistole mit 2 Kugeln. Wen erschießt Du?
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Swordfish schrieb:
Du stehst vor einem Aufzug, die Türen öffnen sich und im Aufzug entdeckst Du Bill Gates, Steve Jobs und Linus Torvalds. Du hast eine Pistole mit 2 Kugeln. Wen erschießt Du?
Zum Vergrößern anklicken....

Man könnte die 3 auffordern, sich hintereinander zu stellen...

...dann hat man noch 1 Kugel übrig...
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Sie wollen wissen, warum man im israelischen Fernsehen immer schreit?
Das kann ich Ihnen sagen: Manchmal fällt der Strom aus und der Sender oder das Fernsehstudio bekommt auch nichts - aber wenn wir schreien, hört man uns trotzdem, denn Israel ist ein kleines Land.
---
Wir waren drei Wochen unterwegs, der Weg nach Israel war sehr beschwerlich.
Als ich nach Israel kam, war alles neu: die Sprache, das Essen, die Kultur - einfach alles. Sie wollen wissen, ob ich diesen Weg noch einmal gehen würde?
Ja, sehr gerne, hin und zurück!
 
Adnan14

Adnan14

☣ Hardstyle Masta ☣
AW: WITZE für Jeden!!!

lol hahha ^^

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan."

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"


Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein."
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."


Im Softwarehaus.
Kunde: "Haben Sie Windows 2000?" Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa
schon durchgespielt?"


naha :D
 
H

HATHOR

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"Wieviele Anschläge pro Minute schaffen Sie?"
"Kommt darauf an: Suchen Sie eine Tippse oder eine Terroristin?"
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Treffen sich 2 Planeten:
"Du siehst aber schlecht aus!"
"Ich habe Homo sapiens."
"Mach Dir nichts daraus, das geht vorbei."
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Schnapserfinder Jim Beam hiess eigentlich Jakob Böhm und war Deutscher.
Ich dachte bisher, dass er Gottlieb Wendehals heisst.
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Treffen sich 2 Blondinen:
"He, Chickse, wo hast Du Deinen Mann kennengelernt?"
"Auf der Liegewiese."
"Ach! Und wer lag unten?"
 
H

HATHOR

Guest
AW: WITZE für Jeden!!!

Treffen sich 3 Blondinen:
"He, Chickse, wo hast Du Deinen Mann kennengelernt?"
"Auf der Liegewiese."
"Ach! Und wer lag unten?"
Antwortet die 3.:
"Ich."
 
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