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<blockquote data-quote="Chlorgas" data-source="post: 65516" data-attributes="member: 6445"><p>Der Gast in der Neubauwohnung: "Irgend etwas knirscht hier so komisch. </p><p>Haben Sie etwa Mäuse?" - "Nein", antwortet der Hausherr, "unser Nachbar isst Radieschen!"</p><p></p><p>------------------</p><p></p><p>Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. </p><p>Student: "Sie bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" </p><p>Professor: "Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "OK, wir machen das Geschäft." Student: </p><p>"Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre. </p><p>Das ist weder logisch, noch legal."</p><p></p><p>------------------ </p><p></p><p>Der Richter: "Angeklagter, nennen Sie endlich den Namen Ihres Komplizen!" "Niemals! Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"</p><p></p><p>------------------</p><p></p><p>In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?" </p><p>- "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Melden Sie sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"</p><p></p><p>------------------</p><p></p><p>Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " </p><p>"Ich bin erfroren. Und du? " "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben! " "Wie ist denn das passiert? " "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...! "</p><p></p><p>-----------------------------------------------------------------------</p><p>Ein Mann wird kurz vor seiner Hinrichtung gefragt, ob er noch einen Wunsch habe. Antwort: "Eine Tasse Kaffee."</p><p>Der Henker bringt das Gewünschte und fragt: "Mit Milch und Zucker?"</p><p>Der Todeskandidat: "Ohne Zucker, ich bin Diabetiker!"</p><p></p><p>------------------</p><p></p><p>Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?</p><p>Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht ...</p><p></p><p>------------------ </p><p></p><p>Sandra beschwert sich bei der Verkäuferin: </p><p>"Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts."</p><p>"Warum denn nicht?" </p><p>"Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!"</p><p></p><p>------------------</p><p></p><p>Vater: "Mein Haar wird immer dünner." Sohn: "Ja, früher hattest du schöne Wellen, aber jetzt ist nur noch der Strand zu sehen!"</p><p></p><p>------------------</p><p></p><p>Warum sind rothaarige Frauen geiler als andere?</p><p>Bedenke, je rostiger das Dach, desto feuchter der Keller.</p><p></p><p>-----------------------------------------------------------------------</p><p>"Hört sofort auf zu streiten, Kinder!", schimpft die Mutter. "Man muss im Leben lernen zu geben und zu nehmen!" ? "Habe ich gemacht", ruft Udo. </p><p>"Ich habe ihm einen Fusstritt gegeben und den Lutscher genommen."</p><p></p><p>------------------</p><p></p><p>Ein Gast sucht in einem Restaurant die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, dass beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?" - "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung." </p><p>Eine Stunde später muss er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." - "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung." </p><p>Wieder eine Stunde später muss er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" - "Nee, Nee. Ich habe den Reissverschluss nicht rechtzeitig aufbekommen!"</p><p></p><p>------------------ </p><p></p><p>Queen Mary, der Papst, George W. Bush und ein kleiner Junge sitzen im Flugzeug. Leider fallen beim Flugzeug die Motoren aus und es gibt nur drei Fallschirme! Queen Mary sagt: "Ich bin die berühmteste Königin der Welt!" Schnappt sich einen Fallschirm und springt. Bush: "Ich bin der schlaueste Mann der Welt!" Schnappt sich einen Fallschirm und springt. </p><p>Der Papst sagt zu dem kleinen Jungen: "Komm mein Junge, ich bin schon alt aber du bist noch jung! Nimm du den letzten Schirm." Daraufhin meint der Junge: "Nein nein, du musst nicht sterben! Der schlaueste Mann der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen!"</p><p></p><p>------------------</p><p></p><p>Ein 80-jaehriger Mann unterhaelt sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhaeltnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotuere aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darueber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kuehlschrank gepinkelt!"</p><p></p><p>------------------</p><p></p><p>Ein Saeufer kommt nachts aus der Bar, und geht auf einem Waldweg nach Hause. Ploetzlich hoert er eine Stimme sagen: "Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis!" Der Penner denkt sich nix dabei und geht weiter. Am naechsten Abend wieder: "Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' </p><p>do' ma'n Kreis!" Aber diesmal denkt er sich: 'Morgen sauf' ich mal nix!' </p><p>Dann am naechsten Abend wieder an der gleichen Stelle: "Och, ma' do' </p><p>ma'n Kreis, och, ma' do' ma'n Kreis." Diesmal geht er der Sache auf den Grund. Er geht in den Wald und trifft bald auf eine Lichtung, wo die sieben Zwerge in einer Reihe stehen und jeweils den Vordermann von hinten nehmen. Und den ersten hoert er sagen:</p><p>"Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis..."</p><p></p><p>-----------------------------------------------------------------------</p><p></p><p>Sagt sie mit gespielter Scham: "Weisst du überhaupt, was die Leute für schlechte, unanständige Dinge über mich erzählen?" Antwortet er: "Ja sicher, Liebes, gerade deshalb gehe ich doch mit dir ..."</p><p></p><p>------------------</p><p></p><p>"Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Selbstverständlich!" - "Haben Sie schon mal welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht!"</p><p></p><p>------------------ </p><p></p><p>Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"</p><p></p><p>------------------</p><p></p><p>Schild an einer Bäckerei. "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch pünktlich...?"</p><p></p><p>------------------</p><p></p><p>Zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Was machen sie beruflich?" - "Ich bin Grafiker." - "So, Grafiker - muß ein prima Job sein. Übrigens: </p><p>Was ist eigentlich ein Gra?"</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Chlorgas, post: 65516, member: 6445"] Der Gast in der Neubauwohnung: "Irgend etwas knirscht hier so komisch. Haben Sie etwa Mäuse?" - "Nein", antwortet der Hausherr, "unser Nachbar isst Radieschen!" ------------------ Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "OK, wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre. Das ist weder logisch, noch legal." ------------------ Der Richter: "Angeklagter, nennen Sie endlich den Namen Ihres Komplizen!" "Niemals! Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?" ------------------ In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Melden Sie sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!" ------------------ Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben! " "Wie ist denn das passiert? " "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...! " ----------------------------------------------------------------------- Ein Mann wird kurz vor seiner Hinrichtung gefragt, ob er noch einen Wunsch habe. Antwort: "Eine Tasse Kaffee." Der Henker bringt das Gewünschte und fragt: "Mit Milch und Zucker?" Der Todeskandidat: "Ohne Zucker, ich bin Diabetiker!" ------------------ Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht ... ------------------ Sandra beschwert sich bei der Verkäuferin: "Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts." "Warum denn nicht?" "Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!" ------------------ Vater: "Mein Haar wird immer dünner." Sohn: "Ja, früher hattest du schöne Wellen, aber jetzt ist nur noch der Strand zu sehen!" ------------------ Warum sind rothaarige Frauen geiler als andere? Bedenke, je rostiger das Dach, desto feuchter der Keller. ----------------------------------------------------------------------- "Hört sofort auf zu streiten, Kinder!", schimpft die Mutter. "Man muss im Leben lernen zu geben und zu nehmen!" ? "Habe ich gemacht", ruft Udo. "Ich habe ihm einen Fusstritt gegeben und den Lutscher genommen." ------------------ Ein Gast sucht in einem Restaurant die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, dass beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?" - "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung." Eine Stunde später muss er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." - "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung." Wieder eine Stunde später muss er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" - "Nee, Nee. Ich habe den Reissverschluss nicht rechtzeitig aufbekommen!" ------------------ Queen Mary, der Papst, George W. Bush und ein kleiner Junge sitzen im Flugzeug. Leider fallen beim Flugzeug die Motoren aus und es gibt nur drei Fallschirme! Queen Mary sagt: "Ich bin die berühmteste Königin der Welt!" Schnappt sich einen Fallschirm und springt. Bush: "Ich bin der schlaueste Mann der Welt!" Schnappt sich einen Fallschirm und springt. Der Papst sagt zu dem kleinen Jungen: "Komm mein Junge, ich bin schon alt aber du bist noch jung! Nimm du den letzten Schirm." Daraufhin meint der Junge: "Nein nein, du musst nicht sterben! Der schlaueste Mann der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen!" ------------------ Ein 80-jaehriger Mann unterhaelt sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhaeltnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotuere aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darueber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kuehlschrank gepinkelt!" ------------------ Ein Saeufer kommt nachts aus der Bar, und geht auf einem Waldweg nach Hause. Ploetzlich hoert er eine Stimme sagen: "Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis!" Der Penner denkt sich nix dabei und geht weiter. Am naechsten Abend wieder: "Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis!" Aber diesmal denkt er sich: 'Morgen sauf' ich mal nix!' Dann am naechsten Abend wieder an der gleichen Stelle: "Och, ma' do' ma'n Kreis, och, ma' do' ma'n Kreis." Diesmal geht er der Sache auf den Grund. Er geht in den Wald und trifft bald auf eine Lichtung, wo die sieben Zwerge in einer Reihe stehen und jeweils den Vordermann von hinten nehmen. Und den ersten hoert er sagen: "Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis..." ----------------------------------------------------------------------- Sagt sie mit gespielter Scham: "Weisst du überhaupt, was die Leute für schlechte, unanständige Dinge über mich erzählen?" Antwortet er: "Ja sicher, Liebes, gerade deshalb gehe ich doch mit dir ..." ------------------ "Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Selbstverständlich!" - "Haben Sie schon mal welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht!" ------------------ Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!" ------------------ Schild an einer Bäckerei. "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch pünktlich...?" ------------------ Zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Was machen sie beruflich?" - "Ich bin Grafiker." - "So, Grafiker - muß ein prima Job sein. Übrigens: Was ist eigentlich ein Gra?" [/QUOTE]
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