WITZE für Jeden!!!

Chlorgas

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Hi Leute!
Ich dachte mir es muss ja einige unter euch geben die einige Witze kennen. Alte und neue sind hier gerne willkommen, nur zu grobe wollen wir für uns behalten! :)

Ich mache mal den Anfang und hoffe auf eifriges Witze-posten und häufiges Gelächter!

Ok, los gehts:

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf d
wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Gren
ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es
fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etw
Der Mann: "Fahrräder..."

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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht
es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin
und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh'
raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also
geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung
liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn
und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps,
Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen
und eigentlich schon halb bewußtlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und
hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen
einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt Martin
weiter:" Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm
sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift
und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

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They say if you play the Windows XP CD backward, you can hear satanic words." - "Oh,
forward it installs Windows XP...!

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Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein,
dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich
einen Muelldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist
eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und welche Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind
kommt..."

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super,
Super plus und Diesel.



Das war's mal für's Erste!

Achja: Fotos, Videos und Links bitte hierhin: Der Fun Thread

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Chlorgas

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Der Chef der Feuerwehr-Wache kommt mit den Händen in den Hosentaschen langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: "Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig. Das Finanzamt brennt ... "

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Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln.
"Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend, wegen schlechter Sicht."

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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik.
Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte den ganzen Schaden, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall", sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, weil eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir diesen Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und
fragt: "Wie haben Sie eine Überschwemmung zustande gebracht?"

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"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?", fragt der Betrunkene. "Ecke Poststrasse/Lindenallee." - "Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?"

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Der Freund holt seine Freundin von zuhause ab. Die Mutter öffnet die Tür. Der Freund begrüßt die Mutter freundlich: "Guten Tag Frau Bäcker, ich möchte ihre Tochter zum backen abholen!" Die Mutter entgegnet: "Wir heißen aber nicht Bäcker, sondern Vogel!" Meint der Freund: "Wissen sie, ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen!"

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Chlorgas

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Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen. Ihr Mandant hat die
Einbruchserie bereits zugegeben." - "Herr Vorsitzender, Sie glauben
einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?"

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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung
von 100 km/h, auf der Autobahn. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt
und nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die
ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin sagt
der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt und als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich Sie wollten
sie mir zurück bringen."

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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen
Ausflug. Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie
plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen. Nachdem sie sich
vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie
sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit
geniessend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich
eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung
nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der
Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt
sein Gesicht. Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen
davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen
haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein
Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat. Der Rabbi antwortet:
"Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde
erkennt man mich an meinem Gesicht!"

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Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht
ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln.
"Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend, wegen schlechter Sicht."

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Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tu`s bestimmt nicht wieder."


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Chlorgas

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Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
"Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!"
"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

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Eine Frau trällert in der Küche fröhlich ein Liedchen vor sich hin.
Plötzlich steht ihr Mann hinter ihr und sagt: "Hättest mir auch sagen können dass du singst. Ich öle schon seit einer halben Stunde das Gartentor."

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"Mein Onkel ist Numismatiker." - "Was ist das denn?" - "Einer, der Münzen sammelt." - "Toll diese Fremdwörter, früher sagte man einfach Bettler!"

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Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Müller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten ...
Ihre Mutter ist gestorben ... wieder eintreten!" Müller ist am Boden zerstört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft.
Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Müller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen. Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ... ja kommen Sie Müller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."

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Drei Wanderer gehen ohne ihre Frauen zum Wandern in die Berge. Als sie angekommen sind, kaufen alle drei eine Ansichtskarte und schicken diese mit dem gleichen Text zu ihren Frauen nach Hause: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir. Da ich aber keines bin, vögle ich hier!" Die erste Frau fällt fast aus allen Wolken und schreibt unter Tränen zurück: "Du bist zu hause schon gemein, aber dort bist du ein Riesenschwein!" Die zweite Frau ist weniger schockiert und schreibt: "Du kannst es hier nicht und auch nicht dort, drum glaub ich dir auch jetzt kein Wort!" Die dritte Frau lacht aus vollem Halse als sie schreibt: "Du bist kein Vöglein und auch kein Wanderer, aber du kannst sicher sein - hier vögelt mich ein anderer!"


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Chlorgas

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Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.


Der Direktor antwortet:

Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten eine Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.


Der Besucher:

Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?


Der Direktor:

Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?

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Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

--> Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
--> Gerichtsstrafe: 145,- Euro
--> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !


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Chlorgas

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Sagt ein Mann enttaeuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Huette!"
Darauf sie:
"Um Ihr Wuerstchen zu grillen, wird's langen..."

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"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?"
"Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"

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Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" "Guter Mann, so werden Sie Ihr Auto nie finden! So erkennt man weder die Marke, noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "D-Das macht nichtss!
D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

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Ein Pfarrer und ein Priester diskutieren darüber, wann das Leben beginnt. Der Pfarrer ist überzeugt: bei der Geburt. Der Priester hingegen ist der Meinung: bei der Zeugung. Sie können sich nicht einigen und fragen deshalb den vorbeikommenden Rabbi. Der Rabbi überlegt kurz und meint dann: "Wenn der Hund gestorben, und die Kinder aus dem Haus sind!"

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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"


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Chlorgas

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"Verzeihung, Herr Polizist. Kann ich an dieser Strassenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?" "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." "Warum das denn?" "Damit man Ihnen im Krankenhaus das Hemd besser ausziehen kann."

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Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden. Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin. "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!" Sagt der Kunde
verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!"

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Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen. Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger!

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Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila.
"Hoppla", sagt die heisse Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

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In einem Lokal kommt eine bildhübsche junge Frau zum Barmann und fragt ob er der Chef ist. Der sagt, dass er den Chef vertritt. Drauf hin fängt sie an, ihm über sein Gesicht zu streicheln, über seine Lippen... durch sein Haar. Der junge Mann ist immer erregter als sie ihm einen und dann mehrere Finger in den Mund steckt. Er küsst sie und leckt sie mit Genuss. Nach einiger Zeit zieht sie ihre Hand zurück und sagt: "So mein Süßer, wenn Du deinen Chef siehst sage ihm bitte, dass auf den Toiletten weder Toilettenpapier noch Seife und Wasser sind ...!"

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Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin.
Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine herumsteht. Sie geht auf ihn zu und fragt:
"Geht es Dir gut?"
"Ja."
"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"
"Weil ich der Tormann bin!"


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"Verzeihung, Herr Polizist. Kann ich an dieser Strassenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?" "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." "Warum das denn?" "Damit man Ihnen im Krankenhaus das Hemd besser ausziehen kann."

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Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden. Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin. "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!" Sagt der Kunde
verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!"

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Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen. Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger!

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Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila.
"Hoppla", sagt die heisse Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

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In einem Lokal kommt eine bildhübsche junge Frau zum Barmann und fragt ob er der Chef ist. Der sagt, dass er den Chef vertritt. Drauf hin fängt sie an, ihm über sein Gesicht zu streicheln, über seine Lippen... durch sein Haar. Der junge Mann ist immer erregter als sie ihm einen und dann mehrere Finger in den Mund steckt. Er küsst sie und leckt sie mit Genuss. Nach einiger Zeit zieht sie ihre Hand zurück und sagt: "So mein Süßer, wenn Du deinen Chef siehst sage ihm bitte, dass auf den Toiletten weder Toilettenpapier noch Seife und Wasser sind ...!"


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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süsser Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden:
'Für Ihren Liebling'."

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Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: "Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?" - "Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"

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Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist? In drei Tagen triffst du 30'000 Frauen, und keine gefällt dir ...

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"Du, deine Frau Renate ist ja eine Granate im Bett." Sagt der Ehemann:
"Also, wie mans nimmt. Die einen sagen so, die anderen so."

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Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretaerin zu halten?"
fragt der neue den scheidenden.
"Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

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Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der andere: "Klar doch.
Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

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Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?" "218'593", ruft Hansli. "Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer. "Ganz einfach", meint Hansli, "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

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In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?", fragt er schliesslich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"

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Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie mir doch nicht erzählen!" Der Mann:
"Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig:
erdrosselt!"

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Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jaehrigen Maedchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jaehrige Maedchen wird 19.


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"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?" - "Nichts - ich würde ihn trinken!"

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"Stell dir vor, du findest einen 100 Euro-Schein in deiner Hosentasche.
Was würdest du tun?"
"Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe."

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Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

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"Vater, würdest du dich freuen, wenn ich Geld für dich verdiene?", fragt Peter.
"Ja, natürlich, aber wie willst du denn das machen?"
"Ach, das ist ganz einfach", meint Peter, "mein Lehrer hat gesagt, ich soll mir doch lieber das Schulgeld zurückgeben lassen."

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Fragt der Richter den Angeklagten: "Was war in dem Paket, das Sie gestohlen haben?"
Angeklagter: "Das weiss ich nicht. Ich wollte es erst zu Weihnachten aufmachen."


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Chlorgas

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"Wenn ich mal nicht mehr bin, möchte ich verbrannt werden", sagt Ernst zu seiner Frau.
"Typisch", meint sie. "Weggehen und die Asche rumliegen lassen!"

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Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin:
"Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"
Darauf fängt sie zu lachen an und meint:
"Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!

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Mandant: "Was halten Sie davon wenn ich dem Richter "3000 Euro schicke?"
Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozeß und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant: "Na, wenn Sie meinen."
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozeß. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt: "Das haben Sie getan?!"
Mandant: "Gewiß habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

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Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Huelle faellt, herrscht ploetzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stoenende Stimme:
"Natuerlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

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Eine grosse Supermarktkette sucht einen neuen Verkaeufer. Beim Einstellungsgespraech ereignete sich folgendes Gespraech:
( C=Chef, A=Anwaerter auf die Stelle )

C: Was wuerden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen moechte?
A: Sidolin natuerlich.
C: Sehr schoen. Und wenn jemand die Wohnzimmertuere putzen moechte?
A: Sidolin natuerlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertueren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was wuerden Sie denn einer Frau empfehlen,

die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natuerlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das Richtige.
A: Wieso? Wenn 'se schon nicht f***en kann, soll 'se wenigstens putzen.

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Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"

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Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

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Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muss, oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Martinistrasse 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann!"

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"Herzlichen Glückwunsch", gratuliert der Chef seinem Angestellten. "Ich habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen." - "Vielen Dank, Herr Direktor, aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur Kinder!"

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Unterhalten sich zwei fünfjährige. Die eine mit Fistelstimme: "Du, ich bekomme jetzt die ersten Schamhaare." Die andere mit rauher
Schlampenstimme: "Und, stört`s beim FICKEN?"

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Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?".
Der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker:
"Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert...
"Und, was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau.
Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

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Eine Dame geht zum BMW-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio"- den BMW-Z8. Sie geht hinüber, um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den
Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der
Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen...."

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Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, Dann stirbt er halt!"

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Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert. "
Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde Er noch nie!"

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Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

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Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine, entgegen seiner Gewohnheit, auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Strassenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt du denn heute da drüben?" Antwortet der andere: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."

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Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt:
"Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermässig?" Patient:
"Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

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Der minderjährige Sohn kommt nach Hause, es ist sehr spät. Aufgebracht stellt ihn sein Vater zur Rede und fragt, wo er denn die ganze Zeit war.
"Vater", sagt der Sohn tapfer, "es tut mir Leid, dass es es so spät wurde, aber ich habe heute meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt." Der Vater ist sehr erfreut: "Das ist ja toll mein Sohn. Setz dich und erzähle mir wie´s war." Darauf der Sohn: "Ok Vater, erzählen tue ich's dir gern, aber sitzen - das geht die nächste Zeit nicht."
 

Chlorgas

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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"

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Die Krankenschwester erwischt einen Patienten, der nachts auf dem Flur herumläuft. Sie ermahnt ihn: "Jetzt gehen wir aber schnell ins Bettchen!" "Wirklich?", fragt der Patient, "und wenn uns jemand dabei erwischt ..."

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"Entschuldigen Sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." - "Sie hätte Ihnen besser einen Wecker schenken sollen."

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Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?" - "Eine Erlaubnis, auf die Strasse zu scheissen."

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Der Hausherr öffnet die Tür: "Schwiegermutter, warum stehst du denn draussen im Regen? Geh doch nach Hause!"

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Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film laeuft. Auf einmal mitten in der
Stille: Ein greller Frauenschrei: "Iiiihhh!" Alles schaut sich um, aber nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei "Iiiihhh!" Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe nach, aber wieder nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, ploetzlich wieder ein Schrei: "Iiihhh!" Da sagt die Platzanweiserin: "Egal jetzt, Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!" Nach einigem Suchen sieht sie in der vordersten Stuhlreihe eine nackten Mann auf allen Vieren durch die Reihen kriechen. Meint sie: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Jaaa, oeoeoehhh, ich suche mein Toupet und meine Brille - die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das Toupet hab ich schon dreimal in der Hand gehabt..."

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Frau Peters steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschäft. Seufzend meint
sie: "Diesen Pelz möchte ich haben!" Er guckt seine Frau an und
antwortet: "Da hättest du als Schaf auf die Welt kommen müssen."

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Sonntagmorgen. "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Frau auf einem Tiger reiten." "Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen ..."

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Fragt Hermann seine Frau: "Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?" - "Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch nicht fertig!"

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Gestern war ich auf der A5 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau in einem brandneuen BMW, mit über 130 km/h. Ihr Gesicht hatte sie ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit ihrem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand fiel, der mir wiederum mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206 warst !"

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Herr Müller kommt ganz traurig nach Hause. Teilnahmsvoll fragt ihn seine Frau, was denn passiert sei.
Die Antwort: "Der Meier hat mich jetzt bereits zum vierten Mal zu der Beerdigung von seiner Frau eingeladen und ich konnte mich noch nicht einmal revanchieren!"

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Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, dass ein I-Punkt fehlt.
Der junge Mann: "Dann machen Sie ihn eben!"
Der Beamte schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, aber es muss dieselbe Schrift sein!"

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Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 Euro, das andere 500 Euro. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin:
"Das billigere ist aus Rindsleder, das andere aus Penisleder."
Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?"
Verkäuferin: "Wenn Sie dreimal drüber reiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"

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Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach
Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben -pfffffffffff."
 

Chlorgas

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Der Gast in der Neubauwohnung: "Irgend etwas knirscht hier so komisch.
Haben Sie etwa Mäuse?" - "Nein", antwortet der Hausherr, "unser Nachbar isst Radieschen!"

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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "OK, wir machen das Geschäft." Student:
"Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre.
Das ist weder logisch, noch legal."

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Der Richter: "Angeklagter, nennen Sie endlich den Namen Ihres Komplizen!" "Niemals! Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"

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In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?"
- "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Melden Sie sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"

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Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? "
"Ich bin erfroren. Und du? " "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben! " "Wie ist denn das passiert? " "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...! "

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Ein Mann wird kurz vor seiner Hinrichtung gefragt, ob er noch einen Wunsch habe. Antwort: "Eine Tasse Kaffee."
Der Henker bringt das Gewünschte und fragt: "Mit Milch und Zucker?"
Der Todeskandidat: "Ohne Zucker, ich bin Diabetiker!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht ...

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Sandra beschwert sich bei der Verkäuferin:
"Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts."
"Warum denn nicht?"
"Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!"

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Vater: "Mein Haar wird immer dünner." Sohn: "Ja, früher hattest du schöne Wellen, aber jetzt ist nur noch der Strand zu sehen!"

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Warum sind rothaarige Frauen geiler als andere?
Bedenke, je rostiger das Dach, desto feuchter der Keller.

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"Hört sofort auf zu streiten, Kinder!", schimpft die Mutter. "Man muss im Leben lernen zu geben und zu nehmen!" ? "Habe ich gemacht", ruft Udo.
"Ich habe ihm einen Fusstritt gegeben und den Lutscher genommen."

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Ein Gast sucht in einem Restaurant die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, dass beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?" - "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung."
Eine Stunde später muss er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." - "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung."
Wieder eine Stunde später muss er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" - "Nee, Nee. Ich habe den Reissverschluss nicht rechtzeitig aufbekommen!"

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Queen Mary, der Papst, George W. Bush und ein kleiner Junge sitzen im Flugzeug. Leider fallen beim Flugzeug die Motoren aus und es gibt nur drei Fallschirme! Queen Mary sagt: "Ich bin die berühmteste Königin der Welt!" Schnappt sich einen Fallschirm und springt. Bush: "Ich bin der schlaueste Mann der Welt!" Schnappt sich einen Fallschirm und springt.
Der Papst sagt zu dem kleinen Jungen: "Komm mein Junge, ich bin schon alt aber du bist noch jung! Nimm du den letzten Schirm." Daraufhin meint der Junge: "Nein nein, du musst nicht sterben! Der schlaueste Mann der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen!"

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Ein 80-jaehriger Mann unterhaelt sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhaeltnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotuere aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darueber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kuehlschrank gepinkelt!"

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Ein Saeufer kommt nachts aus der Bar, und geht auf einem Waldweg nach Hause. Ploetzlich hoert er eine Stimme sagen: "Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis!" Der Penner denkt sich nix dabei und geht weiter. Am naechsten Abend wieder: "Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma'
do' ma'n Kreis!" Aber diesmal denkt er sich: 'Morgen sauf' ich mal nix!'
Dann am naechsten Abend wieder an der gleichen Stelle: "Och, ma' do'
ma'n Kreis, och, ma' do' ma'n Kreis." Diesmal geht er der Sache auf den Grund. Er geht in den Wald und trifft bald auf eine Lichtung, wo die sieben Zwerge in einer Reihe stehen und jeweils den Vordermann von hinten nehmen. Und den ersten hoert er sagen:
"Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis..."

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Sagt sie mit gespielter Scham: "Weisst du überhaupt, was die Leute für schlechte, unanständige Dinge über mich erzählen?" Antwortet er: "Ja sicher, Liebes, gerade deshalb gehe ich doch mit dir ..."

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"Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Selbstverständlich!" - "Haben Sie schon mal welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht!"

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Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"

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Schild an einer Bäckerei. "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch pünktlich...?"

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Zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Was machen sie beruflich?" - "Ich bin Grafiker." - "So, Grafiker - muß ein prima Job sein. Übrigens:
Was ist eigentlich ein Gra?"
 

Chlorgas

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Ein leidenschaftlicher Golfspieler geht zum Pastor und fragt, ob man im Himmel auch Golf spielen könne, denn dass würde ihn sehr beruhigen, falls ihm etwas zustossen sollte. Der Pastor meint, dass er sich darüber informieren muss, weil er das im Moment leider nicht genau sagen kann. Ein paar Tage später trifft der Mann den Pastor in der Stadt und fragt ihn, ob er schon etwas in Erfahrung gebracht hat. Der Pastor sagt ihm, dass er eine gute und eine schlechte Nachricht hat.
Der Mann entscheidet sich für die gute zuerst. Also die gute: "Im Himmel wird fast nichts anderes gemacht wie Golf spielen, alle lieben dieses Spiel." Der Mann freut sich und fragt: "Und die Schlechte?" "Du bist nächste Woche zum Turnier angemeldet!"

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Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er an seinen
Arzt: "Herr Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein!
Ich will einfach schlafen und nichts mehr von diesem Jahreswechsel mitbekommen!" Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht
unterdrücken: "Wie war es? Ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?" "Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Aber wir haben jetzt ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr 10'000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOL auskennt!"

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Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüsst freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüsst wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von aussen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"

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"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch." - "Wieso?" - "Immer, wenn ich morgens aufwache und die Schuhe noch anhabe, brummt mir der Schädel!"

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"Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille trägt?" - " Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!"
 

Chlorgas

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Der Abgeordnete speist im Restaurant. "Wie schmeckt Ihnen das Essen?", fragt der Ober eifrig. Meint der Politiker: "Danke, es geht.
Leider haben die Kartoffeln die absolute Mehrheit!"

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Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reisst der Nebel auf und sie sehen unter sich, auf einer Hochfläche, einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schliesst sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."

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Hochzeitessen im Luxushotel: Dem kleinen Klaus fällt auf, dass alle Gäste gut essen und trinken, aber keiner zahlt. Er fragt seinen Vater:
"Wer zahlt das alles?" - "Die Mutter der Braut - die Frau da drüben." - "Ach", meint der Kleine verständnisvoll, "deshalb hat sie vorhin bei der Trauung so geweint!"

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Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich auf's Äusserste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweisstropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, da fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?"
Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum
Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
 

Chlorgas

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Sie: "Sollen wir an unserem Hochzeitstag ein Ferkel schlachten?"
Er: "Aber Lotte, was kann denn das arme Ferkel dafür?!"

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Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der
andere: "Du warum gehst du so krumm?" - "Ich habe in die Hose gemacht."
Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen!" "Doch", sagt der andere, "ich bin noch nicht fertig."

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"Deine Augen sind wie glühende Kohlen!", flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. "Ich fürchte, ich fange noch Feuer!" - "Tja, das ist gut möglich", erwidert sie. "Hölzern genug tanzt du ja!"

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"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" - "Die Scheinwerfer neu einstellen!"

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Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stueck rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Guete, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."
 

Chlorgas

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Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt: "Das Jahr war wieder super!
Vom Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!" Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet: "Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!" Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an. Dieser sagt: "Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"
Darauf hin fragen seine Kollegen: "Und der Rest?" "Den gibt die Oma dazu!"

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Wahrsagerin zum Mann: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
"Der Meinung sind Sie. Ich bin Vater von drei Kindern!" Lächelt die
Wahrsagerin: "Der Meinung sind Sie ..."

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Der Fernfahrer meldet seinem Chef: "Boss, der Aussenspiegel ist kaputtgegangen!" - "Na und, dann wechseln Sie ihn aus!" - "Geht nicht, der LKW liegt obendrauf!"

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"War deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

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Wie groß ist der Unterschied zwischen , Huch` und , Aaah`?
Ungefähr zwölf Zentimeter.
 
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