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WITZE für Jeden!!!
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<blockquote data-quote="Chlorgas" data-source="post: 64268" data-attributes="member: 6445"><p style="text-align: center"><span style="font-size: 26px"><strong><span style="color: green">Hi Leute!</span></strong></span></p> <p style="text-align: center"><span style="font-size: 26px"><span style="color: red">Ich dachte mir es muss ja einige unter euch geben die einige Witze kennen. Alte und neue sind hier gerne willkommen, nur zu grobe wollen wir für uns behalten!</span> <img src="data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7" class="smilie smilie--sprite smilie--sprite1" alt=":)" title="Smile :)" loading="lazy" data-shortname=":)" /></span></p> <p style="text-align: center"><span style="font-size: 26px"></span></p> <p style="text-align: center"><span style="font-size: 26px"><span style="color: blue">Ich mache mal den Anfang und hoffe auf eifriges Witze-posten und häufiges Gelächter!</span></span> </p><p></p><p>Ok, los gehts:</p><p></p><p>An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.</p><p>Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"</p><p>Mann: "Nein."</p><p>Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"</p><p>Mann: "Sand."</p><p>Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.</p><p>Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf d</p><p>wird's dem Zöllner doch verdächtig:</p><p>Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"</p><p>Mann: "Nur Sand."</p><p>Zöllner: "Hmm, mal sehen..."</p><p>Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.</p><p>Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Gren</p><p>ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es</p><p>fragt den Mann:</p><p>"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etw</p><p>Der Mann: "Fahrräder..."</p><p></p><p>---------------------------------------------------------------------------------------------------</p><p></p><p>Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.</p><p>Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst</p><p>auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem</p><p>Nachttischchen.</p><p>Er setzt sich auf und schaut sich um.</p><p>Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön</p><p>zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles</p><p>sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht</p><p>es in der ganzen Wohnung aus.</p><p>Er nimmt die Aspirin</p><p>und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,</p><p>das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh'</p><p>raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also</p><p>geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein</p><p>fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung</p><p>liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn</p><p>und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich</p><p>passiert?"</p><p>Sein Sohn sagt: "Tja, Paps,</p><p>Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen</p><p>und eigentlich schon halb bewußtlos.</p><p>Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und</p><p>hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen</p><p>einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt Martin</p><p>weiter:" Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,</p><p>meine Klamotten sauber zusammengelegt und das</p><p>Frühstück auf dem Tisch?"</p><p>"Ach das!" antwortet ihm</p><p>sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift</p><p>und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,</p><p>Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:</p><p>'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'"</p><p></p><p>Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro</p><p>Kaputte Möbel: 250 Euro</p><p>Frühstück: 10 Euro</p><p>Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar</p><p></p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p></p><p>They say if you play the Windows XP CD backward, you can hear satanic words." - "Oh,</p><p>forward it installs Windows XP...!</p><p></p><p>----------------------------------------------------------------------------------------</p><p></p><p>Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein,</p><p>dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich</p><p>einen Muelldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist</p><p>eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."</p><p>"Mein Gott und welche Vorteile hat dieses Haus?"</p><p>"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind</p><p>kommt..."</p><p></p><p>------------------------------------------------------------------------------------</p><p></p><p>Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super,</p><p>Super plus und Diesel.</p><p></p><p></p><p></p><p>Das war's mal für's Erste!</p><p></p><p><strong>Achja: Fotos, Videos und Links bitte hierhin:</strong> <a href="http://www.acer-userforum.de/thread.php?threadid=6" target="_blank">Der Fun Thread</a></p><p></p><p>Cu</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Chlorgas, post: 64268, member: 6445"] [CENTER][SIZE=16][B][COLOR=green]Hi Leute![/COLOR][/B] [COLOR=red]Ich dachte mir es muss ja einige unter euch geben die einige Witze kennen. Alte und neue sind hier gerne willkommen, nur zu grobe wollen wir für uns behalten![/COLOR] :) [COLOR=blue]Ich mache mal den Anfang und hoffe auf eifriges Witze-posten und häufiges Gelächter![/COLOR][/SIZE] [/CENTER] Ok, los gehts: An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf d wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Gren ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etw Der Mann: "Fahrräder..." --------------------------------------------------------------------------------------------------- Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh' raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt Martin weiter:" Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'" Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar -------------------------------------------------------------------------------------- They say if you play the Windows XP CD backward, you can hear satanic words." - "Oh, forward it installs Windows XP...! ---------------------------------------------------------------------------------------- Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Muelldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..." ------------------------------------------------------------------------------------ Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel. Das war's mal für's Erste! [B]Achja: Fotos, Videos und Links bitte hierhin:[/B] [url=http://www.acer-userforum.de/thread.php?threadid=6]Der Fun Thread[/url] Cu [/QUOTE]
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